"No puedes destruírme"

Sé que Dios está en todo y en todas partes, pero hoy quiero excluirlo de mi tema.
Irónicamente, llevo puesta una remera que dice Tú No Puedes Destruírme, en Inglés, pero no pasó 1 hora, que lo vi, y me desplomé en mi interior. No salí lo suficientemente fuerte a la calle, no esperaba verlo. O quizás sí, pero no me preparé para el impacto... Y acá estoy, arruinando mi maquillaje.
Es increíble que hayan pasado 3 años y sienta exactamente lo mismo por él pero aún más fuerte que el mismo Titanio.
Me ignora tanto, me destroza tanto y yo ignorante, ando derretida a sus pies, humillándome con los pedazos de mi ser, porque eso soy, escombros.
Tengo tanto miedo a amar. Las figuras masculinas protectoras se destruyen en mi mente y se vuelven monstruos. La única persona fuerte en mi cabeza es mi mamá. Pero, ¿Y el hombre? ¿El protector? ¿El fuerte?.
Mi papá me desilusionó, completamente, La figura paterna, protectora se hizo cenizas y se esfumó en el viento, junto a todos mis planes que tenía con él. Incluso cuando aún estaba en casa sentía su ausencia. No está muerto, pero hace menos presencia en mi vida que un cadáver bajo 3 metros de tierra.
Me enamoré locamente de la persona equivocada. O tal vez la persona correcta en el momento equivocado... Pero casi siempre lo veo como el error de mi vida. Tuve una sobredosis de cuentos de Disney en mi cabeza. No hay príncipes en la vida real si no eres una princesa con un hada madrina. ¡No hay historia mágica sin magia!. Al verlo creí que el firmamento cabía en la palma de mi mano, pero al cabo de un tiempo me dí cuenta que inclusive mi habitación es mucho para mi.
Mi mejor amiga, la que más amé en mi vida, me olvidó, me dejó en la nada y rompió todo código, ni respeto tiene por lo que hubo entre las dos, y aunque me haga la fuerte por fuera, soy un papel de aluminio en medio de un huracán.
Ni siquiera eran las 10 de la noche que ya volví a casa de esa fiesta. Estaba sentada con mi tia y lo vi cruzar a él... Era capaz de llorar ahí, pero no podía arruinar la charla entretenida de mamá y sus amigas y hermanas.
Vivo siendo desilusionada por las personas en quien más confío. Tengo miedo de entregar mi corazón si me arrebatan todo así como si nada a mansalva. Dejándome a mi en la nada,
Soñé y amé mucho creo, confío más en los que me rodean que en mi misma. Ese es mi error.
Dios, estoy tan destrozada.
No tengo un adulto que me direccione, no tengo a quién correr para contarle mis problemas. Mamá estudia, papá no está, mi hermana apenas cumplió 12, mi abuelo murió, mi abuela está lejos... Y así, con toda mi familia... Me siento sola... Le confié mi vida a una persona y el secreto más oscuro y humillante que manchó mi vida para siempre, y la misma persona que me ayudó a salir adelante, me abandonó en medio del trayecto. Digo yo, ¿para qué me llenó de esperanzas y planes si al fin y al cabo iba a quedar como al inicio? Sin nada. Vacía.
Felicidades amor de mi vida, arruinaste lo que pudo ser un lindo viernes para mi.
No es por elección que lo ame tanto. Juro que intenté dejarlo ir cien veces, más mil más, y no pude. No puedo.
Yo con esperanzas de que cambiaría por amor a mi, que me demostraría cuánto me ama, etc etc... No vivo en un cuento de hadas, Estoy sola, destrozada, con estas molestias deslizándose por mi rostro. Hace tanto tiempo no sentía su sabor salado.
Ahora sí que me siento insignificante, cero importante,
Amar demasiado duele, y más cuando el puñal viene de la mano de la persona a la que amas.
Compré esta remera para pasar por su lado y que vea que soy fuerte, JAJA ni yo misma me la creo ahora... Es mi talón de Aquiles, qué más da?.
Que locura.